1、大清早老婆就在衣柜前折腾，总觉这件不称心，那件不美观，又嚷嚷该买新衣服了，我问去年买的衣服就不能穿啦？老婆身子一扭：去年的衣服怎样契合老娘今年的气质？要不是见她因冲动而哆嗦的双下巴，差点被这娘们的气质震住了。
2、在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他约请我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多么菜，弄俩个就行了，我喝不了几酒的！”
看美女的代价~
3、夫妻两在同一家公司上班，男人有一个很sb的同事，某天这同事拿着他老婆的水杯喝了一口水，然后十分欠揍的跑到他面前笑着对他说：看我和你老婆间接接吻了，男人看了那货一眼，很淡定的说了句：嗯，同时你也间接添了lz的jb！然后全公司的人霎时憋出内伤！而那货直接石化在了原地!
4、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我一百多万的车去。我：不好吧，老板。老板：怎样？嫌一百多万的不够层次？那就开那辆三百多万的去。我：我不是那个意义，主要是酒店停车场估量不好停吊车。。。
这逼装的，一定能够打满分！
5、同事老王今年58岁，上班后去找公司经理请假，曰:“老伴这几天闹反响闹的凶猛，光吐，带她到医院去看下医生。”经理问:“这大岁数了，你们还想要个三胎吗？”老王赶忙解释:“要啥三胎，老伴牙疼，吃了医生开的药闹药物反响，去医院看是咋回事，怪我没说分明，您别误解。”
6、小明回家快乐的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板居然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个哈哈面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那哈哈王老板啊！妈妈面色一紧苦口婆心的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他哈哈。。你是不是也觉得哪里不对劲？
都快40了还卖你麻木萌！！
7、病人：护士，我不舒适。护士：来，先把衣服脱了。病人：为什么要脱衣服？护士：让你舒适一下。病人大喜。赶忙把衣服脱了。然后对护士说：敬爱的护士小姐，来吧。护士笑：张阿姨，费事你给病人做下推拿。话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。病人：……
8、逛街中，路上看见一个疑似小偷的人老跟在一个女的身后，我很想提示那个姐们让她留意点，还没等我提示，这姐们就对身后那个男的大吼，不要跟了，老娘钱包曾经被偷了……留下小偷一脸的茫然。
这矫正仿佛没个卵用~
9、坐公交的时分也没看掏出来的是什么，刷了一下没响，又刷，还没响……这时司机师傅说刷卡，我楞了一下又刷，还没响！正在我准备投钱的时分司机师傅发话了:小伙子，是不是身份证里没充钱啊。我说师傅，你直接提示我这个不是公交卡不就完了麽，车上那么多人呢……
10、昨晚和指导一同吃火锅，吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，指导用筷子夹了半天还是没有夹起来，我一看漏勺在我这边，于是想用勺子舀起来给指导，可能是当时喝多了，脑子一抽筋当着指导的面就把丸子放本人碗里了……然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬仰的眼光……
人生如戏全靠演技~